Hay cosas que uno no cree posibles, pero pasan. Más de un mes sin escribir, la vida me corre para todos lados. Podría culpar al amor también. Preferia, caos. Necesito descansar.

Cuando yo digo que no se crecer no miento. Podes estar igual que tu yo del 2011. Hay que saber cuando parar, dicen por ahi, mi problema es ese: No se parar. No se decir "Basta, hasta acá llegué".

Siempre que me escapo de acá es porque siento algo tan fuerte o tan confuso que tengo miedo de expresarlo. El problema es que guardar todo adentro no funciona bien en mi y termino explotando en lágrimas todos los días. Las lágrimas nunca han sabido solucionar algo, me repito a mi misma cada noche mientras lloro al punto de quedarme dormida.

Las inseguridades que siempre me rodearon son insignificantes en comparación con el miedo que siento ahora. Miedo a vivir, miedo a enamorarme, miedo a sentir. 

Cada sentimiento me parece una mentira, me parece que es solo una ilusión, que ya se va a ir volando o que alguien se va a encargar de venir a romper. Entonces no creo, no creo estar enamorada, no creo que me guste alguien, no creo ser linda, no creo ser capaz, no creo ser inteligente, no creo en mi.

Entiendo que expresarlo es crecer un poquito más, saber que hay un problema para ser tratado y afrontado. Un paso. Un minimo paso.

Hoy fue ese día en el que te das cuenta que no cambiaste tanto como creías, que no maduraste al punto que necesitabas. Hoy logré entender que las bases no cambian, que las preocupaciones fundamentales son siempre las mismas y que el dolor, aunque lo quieras ahuyentar, siempre vuelve.

Entendí que elijo imposibles por miedo a la realidad, que doy muchísimo más de lo que recibo y que eso no está siempre bien. Que la gente ama aprovecharse, aprovecharte y que cuando vos necesitas al resto, ese resto, desaparece.

Hoy es ese día donde estás de fiesta pero te ahogan las lágrimas, donde querés salir. Ese ataque de pánico al que te negás siempre pero está presente y latente desde hace tantos años. 

No es amor, no es nostalgia. Es simplemente una situación no resuelta tan tan gigante, que quiso concentrarse en un solo lugar.

Sigo con esa sensación extraña. Creo y siento que aún no lo conozco, que todavía no forma parte de mi vida...

Quizás está en mi historia pero oculto bajo una pila de sombras y el primer paso para poder encontrarlo es darle luz a la vida.

Corriendo.

Llega ese momento en el que te das cuenta que realmente no te gusta. En realidad, creías que si pero en el fondo era que estabas aburrida y con tiempo de sobra. 

Estos días estuve corriendo para todos lados entre mi labor de ama de casa, de nueva abogada, de party planner y como viajera. No tuvo lugar en mi mente, salvo cuando me habló y caí dormida antes de responderle. 

Que distinto es todo. Quizás fue un mes y medio demasiado largo, quizás sirvió para entretenerme un rato. Ojalá hubiese sido algo más, creo que me hubiese gustado.
Podría decir que fuiste mi aburrimiento más lindo.

Corriendo.

Llega ese momento en el que te das cuenta que realmente no te gusta. En realidad, creías que si pero en el fondo era que estabas aburrida y con tiempo de sobra. 

Estos días estuve corriendo para todos lados entre mi labor de ama de casa, de nueva abogada, de party planner y como viajera. No tuvo lugar en mi mente, salvo cuando me habló y caí dormida antes de responderle. 

Que distinto es todo. Quizás fue un mes y medio demasiado largo, quizás sirvió para entretenerme un rato. Ojalá hubiese sido algo más, creo que me hubiese gustado.
Podría decir que fuiste mi aburrimiento más lindo.

UNLaM

No voy a decir que costó porque todo lo bueno tiene su precio. Toda carrera conlleva tiempo y esmero. No voy a hablar de sufrimiento porque fui feliz cada momento de la carrera, aun esos dias de parcial o final en los que sentís que no llegas.

Voy a dar gracias por haberme recibido de esta hermosa carrera que cada día amo más. Si voy a prometerme luchar para que sea un poco más honesta y ayudemos de verdaderamente a quienes lo necesitan.

Gracias a todas las personas que me acompañaron y dieron aliento. Obviamente a mi familia que me apoyó siempre. A mis amigas que bancaron no verme durante algunas semanas. A mis compañeros de cada materia, con quienes siempre nos apoyamos y aconsejamos lo más que pudimos; que hicieron que las materias sean mucho más llevaderas e incluso divertidas (Como Controversias o Privado).

Terminamos, al fin. Feliz.

Cada día te entendés un poquito más.

Ser feliz depende de vos, permitite estar triste cuando no pudiste dar todo, porque para la próxima sabes que darás más. Abrázate fuerte a vos misma, sabe tu valor propio y no permitas que nadie te brinde menos que eso.

Salí, divertite, reite a más no poder. Acostate y llorá, Llorar limpia y te deja más lugar para seguir riéndote.

Viví.

Casi cuatro am del jueves, último día de examen de la carrera y acá, despierta.
La fiebre me ayudó a dormir un rato, pero cuando pasa te levantas como si fuesen las diez de la mañana cuando falta un largo trecho para que eso suceda, entonces, te sobra tiempo y como siempre, pensas.
Pensas en su propuesta del viernes, pensas en la persona con la que merendaste, pensas en lo que pasó la noche anterior. Pensas pero no podes decidir y si miras bien un rato, no tenes que hacerlo.

"Cuando no tengo ganas de pensar, me dejo convencer fácilmente"

¿Será que necesito que alguien me agarre sumamente fuerte y decida por mí?

Básica y predecible.

Al parecer ser buena persona y ser tranquila te convierte en una planta. Divinos los conceptos modernos. Todos queremos un poco de locura, pero yo hace rato que me cansé de eso.

Últimamente se me vienen canciones similares a mi mente:

"Ya no pienses más en nuestro pasado, hagamos que choquen nuestras copas por habernos encontrado."

"Tengo una idea no me hables de ti y mucho menos de tu pasado"

¿Casualidad? No lo creo.

Necesito que alguien me agarre fuerte y me diga "todo va a estar bien" porque últimamente lo único que hago es salir corriendo de donde hay problemas.

Odio la gente tibia. Las personas que no saben lo que es jugarse por algo. Todo puede salir muy bien, todo puede salir muy mal pero si nunca arriesgas vas a vivir con la duda, con el "que hubiese pasado".

¿Qué peor que quedarse en el molde? ¿Qué peor que no jugársela?

Al fin y al cabo, todos son un poco como Marshall y yo ya me aburrí de esos juegos.

Yo te voy de frente pero antes de hablar con la pared prefiero quedarme callada.

Cuando te atacas vos mismo, todo lo de afuera te parece ataque... hasta cuando te quieren rescatar.

Siempre en mayo.

Al final, siempre mayo termina traicionándote. La realidad, es que si me pongo a pensarlo: "el que avisa no traiciona" y mayo siempre fue igual. 

El otoño tiene sus rayes y cada tanto se vuelve malo, siempre en mayo, siempre en mayo.

HOYESCATORCEDEMAYO.

Los días catorce suelen ser bastante revolucionarios en mi vida, aunque el día en sí sea tranquilo me resulta una fecha para estar muy pensativa. Nunca pensé que un día de mayo iba a lograr ponerme pensativa. Odio mayo, siempre lo odié pero quizás este no sea tan terrible como los 22 anteriores. 

Ocho de mayo, dia interncional de los recuerdos de facebook.