Mentes vacías

Siempre me causa gracia (y cierta pena) la gente que solo sabe "insultar" con cuestiones físicas o de vestuario. Un poco de cerebro e ideas gente.

I think that the worst part of it all wasn't losing him, it was losing me.

Cuando me levanté de la cama para escribir todo parecía mucho más claro... siempre, antes de sentarme todas las ideas parecen fluir solas. Mi mente me juega una mala pasada al intentar redactarlo.

Hoy viví sin dudas un día extraño tendiente a feliz, él había prometido estar... y no cumplió.

Una promesa más entre tantas rotas en esta vida, un dolor más, una herida nueva al alma. 

Algo que honestamente no esperaba, hoy creí que él había entendido todo lo que significaba para mi este día. Es una de las pocas personas que sabe la historia y que no me haya acompañado duele como nunca.

Decepción, otra vez. No solo por su parte, una más al montón de decepciones que tuve en el tramo de un año que para mi estuvo lleno de cambios y pérdidas. Jamás pensé que una pérdida iba a ser él. No en sus manos, podría haber entendido si yo "echaba todo a perder", pero esta vez no fue así.

Es ilógico hablar de confusiones, al menos para mi. Yo siempre supe lo que sentía, yo supe decir que no hasta que no estuviese segura... él no.

Hace mucho que no sentía un vacío tan grande como este, duele saber que yo estuve en cada momento. No es un "pase de factura" es una realidad, con la operación del padre, con sus exámenes, con el suceso de noviembre y demás. 

Yo hoy no pedía un novio, no pedía un pibe más. Hoy necesitaba un amigo... y supo brillar por su ausencia.

Una de las peores cosas que te puede pasar es ver sobre un escenario a una persona que no toleras...

Algo aún peor, es que esa persona tenga en su vida a quien vos siempre quisiste...

Y algo aún peor, que esté alzando con una sonrisa un trofeo que ganó con tu club, con tu deporte, con tus entrenadores.

Es complicado pero sobre todo molesto.

Conflicto

Una persona que hace florecer lo malo que hay en vos, una persona que te hace retroceder en la vida es una que deberías alejar. Por más que duela, por más que la quieras.

Hoy me veo actuando como hace dos años y se que eso no es lo que quiero de mi. Con esa naturaleza oscura fue la que estuve peleando todo el año, esa lucha interna entre lo que soy y quiero ser. Él no me suma, no ayuda. Aunque duela, aunque haya tenido que volver a pasar por todas esas etapas para darme cuenta, hoy viendome igual que hace dos años me di cuenta que no es  que quiero. Que quiero estar con la cabeza en alto dedicandome a lo que SI me hace bien, a lo que SI me ayuda.

Creo que parte de haber salido anoche también es evaluable. No quería estar ahí, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de ver a nadie, quiero leer tranquila, quiero ir al gym y pasear con Ronnie... necesito volver a aislarme como hace un año para calmar las aguas.

Cada día tengo menos paciencia, las cosas "son asi o no son". No puedo ver como las personas juegan con los sentimientos de otros, porque no lo haría, y la única vez que supe hacerlo terminé aclarando todo por más que parecía un chiste. Las confusiones me las he bancado sola  y no probando, porque siempre sentí que eso lastimaba a la gente... Hoy en día veo como todos trabajan a prueba y error, se que no está mal pero cómo podes arriesgarte si eso implica lastimar a otro.

Otra cosa que me molesta y altera es la falta de compromiso, no puedo ver a una persona haciendo algo si no da su 100% en eso, menos si después se quejan de los resultados. Si realmente queres algo haces todo lo posible, y lógico, para obtenerlo.

Como dije, es una lucha interna entre lo que supe ser, lo que soy y lo que voy a hacer. 

Lo de recién dolió, pero no solo porque se termina algo con una persona, dolió porque se terminó de la peor manera... dolió porque la parte "tan 2010" que se llevar todavía le gana a lo que intento ser.

5.35am

No terminé de admitir que lo extrañaba que ya me estaba llamando.

Es fácil caer cuando pasan esas cosas, es fácil volverle a creer su papel de bueno y honesto... pero es tan fácil que no puedo.

-Tengo ganas de verte.

-Ah, yo no.

-Te quiero.

-Gracias.

En momentos como este me encantaría ser una mujer a la que no le importe nada y sepa separar lo sentimental de la rutina; pero no soy así.

It is not a fairytale.

Que me digan algo así duele, y mucho. 

Parece que hay ciertos progresos que puedo ver yo sola, o Ceci. 

Duele hacer esfuerzos, tantos y no estar llegando a ningún lado; parece que todo fuese por lo mismo, que la gente sigue teniendo la misma imagen de mi: "She's always gonna be this moon-eyed girl" y por ahora ese plano quedó solo reservado para una persona. Que el resto no pueda ver el cambio, por más que no parezca, duele.

"You act like you're in this movie about your perfect life then I have to remind you the only one watching that movie is you."

"If she turns off her humanity,

 I don't think we'll ever get her back."

And that's what is happening to me. I don't wanna feel love anymore.

Permitido llorar.

Seguramente hoy sea un gran día para llorar después de haberlo evitado por una semana. Quizás hoy si me lo permita para después poder seguir, una vez más, con mi vida.

Mi cama será el refugio, mis libros la manera de viajar.

Seré la mujer más frágil, la versión más débil que habré visto de mi en mucho tiempo, aparecerá por unas horas para volverse a esconder luego.

Necesito desahogar y en la actualidad no tengo otra manera de hacerlo.

Crisis nivel medio.

¿Es posible sentir tanto y extrañarlo de tal manera que lo necesites lejos igual?

No puedo vivir de apariciones. De 'si' intermitentes. De 'te quiero' dispersados en meses. 

Dije que tenía que sobrevivir al finde; estamos a una hora de finalizarlo y lo único que tengo que plantearme es 'sobrevivir la semana'. 

El martes van a ser dos años de conocernos y creo que en el fondo lo estoy odiando como ese sábado a la noche. En realidad, creo que odio que él me haya demostrado otra fase de su personalidad que no sea la de ese sábado en Gesell.

El miércoles hay un gran porcentaje de cruzarlo en la universidad, cómo no desearle suerte si rinde... es algo prácticamente imposible. 

Insisto en que necesito que la semana dure de Lunes a Viernes al mediodía y vuelva a empezar... 

Tengo ganas de matarlo por pendejo idiota, pero lo extraño. Si señores, LO  EX TRA ÑO.

Gossip, Blair y Chuck una vez más me hicieron llorar.

Desde el viernes que no lo hacía y después de un sábado tan intenso, lo necesitaba.

Es su cumpleaños y en lo que a mi respecta, es obvio que no iba a pasar completamente desapercibido.Sentí que había dicho mucho en esa 'carta' abierta, pero no fue así. Tengo mucho más que ya no vale la pena escribir, mucho más que tampoco vale la pena decir, pero existe, en el fondo de lo que siento.

Una de esas cosas es un gran vacío y una impotencia por no poder cambiarlo... se que pasará, se que todo estará mejor en un par de semanas, pero mientras tanto duele y él no hace mucho para aliviar el dolor.

Normalmente no catalogo a las personas por si son maduras o no. Cada uno vive según sus experiencias pero hoy si, él si se merece que le digan FLACO SOS UN INMADURO. Reaccioná, no tenes 15 años para seguir haciendo boludeces, HOLA FACULTAD, HOLA RESPONSABILIDADES, HOLA VIDA REAL. Alguien que lo sacuda un poco y se de cuenta que no todo es joda, no todo es 'me tiro a fumar y fue', alguien que le haga entender que en el mundo real las cosas se enfrentan, las responsabilidades se asumen y cumplen.

Imaginense que si lo noto yo que vivo de ilusiones y pasados oscuros, lo que debe notar el resto del mundo.

¿Vale la pena esperar? ¿Vale la pena dar tanto? 

¿Vale la pena insistir en algo que esta acabado desde el inicio?

Mi prioridad es una serie y la suya una fiesta. 

Somos hermosamente incompatibles.

Me escuchaste ayer casi llorando y no fuiste capaz de abrazarme... esto no da para más.

No me molesta el estar o no con él, me molesta que no sea capaz de venir y decirme las cosas.

Ahora después se quiere basar en el fundamento de la 'amistad', patético.

Bad day.

1. No salgo por el día de la primavera.
2. Me quedo el viernes estudiando.
3. A Gastón se le ocurre responder monosílabamente, luego de su reaparición.
4. Insoportable 1 e Insoportable 2 reaparecen cada cinco minutos.
5. No lo vi a Nicolás. 
6. Tengo demasiado para leer y no llego.
7. Padre de mal humor.
8. Madre de peor humor.
9. Prima insoportable.
10. Sueño.
11. Cansancio.
12. Ganas de llorar infinitas.

Y así podría seguir contando y enumerando las cosas que empeoraron un jueves en donde necesitaba contención y no existió.

"Cuando das de mas y el tiempo pasa y recordas todo lo vivido te sentis sumamente estafada, usada y pisoteada, asi me siento"

(esto pasa cuando de alguna u otra forma tus amigas más íntimas te entienden, podes citar sus textuales palabras)

Me odio. Se que ellos tienen sus culpas pero la mia es imperdonable.

No me quiero. Es definitivo, no se quererme. 

Dejo en mi vida, a un costado, sin eliminar a las personas que me hacen mal, que me boludean a más no poder y lo peor SOY CONSCIENTE de que lo hacen.

No aprendo más a ponerle un punto final a las cosas y me odio por eso.

Saturada.

Daiana bajá ocho cambios o no llegas al lunes que viene.
Gracias.