Será como si nunca hubiese existido.

Sentirse idiota. Si eso es.

Todos superan  o siguen adelante con sus problemas al hombro, todos menos yo.

Amigas que superan relaciones rotas y encuentran al verdadero "amor de su vida". Amigos que pierden a sus amigos y se ponen todo ese peso al hombro para aprovechar y vivir la vida de otra manera. Amigas que pierden a sus papás y hoy las ves, viviendo. 

Si, eso, todos siguen viviendo, todos menos yo que me siento estancada en un pozo, como si el auto no tuviese combustible y me fuese a pie. No hay mejor escena que Bella en Luna Nueva mirando la ventana, pasan los meses, estaciones y ella sigue, esperando que todo vuelva a ser como antes. Manda miles de mails que ninguno es respondido. (¿Será por esto que es mi película preferida?)

Nos hacemos la vida feliz, jodemos con el cabe, hablamos de Leandro, no saludamos a Roberto solo porque "el no me saluda" pero la realidad es que?. ¿Cual es mi verdad? Porque creo que a esta altura del partido no la sé. 

Ver fotos de Luciano enfiestado no me interesan, porque cuando lo veo no lo veo a él. Veo a uno más. El problema es verlo jugar, ver la persona de la que me enamoré (pelado), ahí parado en la cancha. Acordarme de cuanto se esforzaba para poder ser titular. De cuando me prestaba sus rodilleras, cuando él jugaba con mayores, etc. Y el segundo, y a veces mayor problema, es verlo con su familia. No digo Vale, la mamá y el papá (aunque si, a veces duele). Verlo con sus primos, tías, abuelas o parentescos extraños, pensar "Yo estuve en esa casa" "Yo conocí a esa tía". Ver las fotos de su cumple con sus papás, su tía ahí y pensar "Yo tendría que estar al lado o sacando la foto". Lloré tanto como cuando Vale me dijo "Creo que mamá te extraña". No es bueno hacer de una familia ajena tu familia (ya lo sufrí con una amiga y con él), menos cuando tenes papás separados y en esas otras familias ves lo que siempre quisiste.

Claramente es por todo esto cuando yo digo "Quiero volver a Bariloche"; porque mi vida era muy feliz en todos los sentidos. Tenía mi viaje, a mi novio, a su familia que era como la mía (o por lo menos así lo sentía yo); y hoy un año después ver que no tenes nada. Si mis amigos están gracias a Dios. Mi verdadera familia también, pero esa vida "linda" y "soñada" no existe, y te hace replantear si alguna vez existió. 

Será como si nunca hubiese existido, y así va a tener que empezar a ser, porque todos supera. Todos menos yo. Todos siguen, todos menos yo. Y acá estoy, llorando y escribiendo (porque es la única manera de desahogarme); escuchando la banda sonora de crepúsculo que es soñada...